Многие из нас часто задаются вопросом: хорошие ли мы родители? Но чем больше мы думаем о своем «неидеальном» родительстве, тем дальше отходим от «идеального». Мой любимый пример — мем про «хорошую мать».
Да, порой мы бываем слишком строгими с детьми. Иногда — проводим мало времени с ними. Бывает – допускаем ошибки… Не всегда то, что кажется роковой ошибкой, глобально отразится на ребёнке. Важно не загонять себя в угол размышлениями своей и детской «неидеальности», а абсолютно нормально признавать свои ошибки. Перед детьми нужно уметь извиняться. Даже самая прекрасная мама с просто идеальными взаимоотношениями с детьми, может ошибаться и испытывать чувство вины перед детьми.
Вашему малышу никогда не будет дольше 1, 3 или 5 лет… Точно так же и наш сегодняшний возраст уже не повторится. И спрятаться за фразу «Я много работаю, зато делаю все для детей» или «Мы проводили мало времени вместе, зато я купил для семьи квартиру» не получится. Когда мы не проводим время с детьми, мы лишаем себя истинной радости и счастья. Это «зато» — мнимая штука. Отказывать детям и себе в важных моментах общения — сродни обкрадыванию. Карьера и деньги — очень важно для благополучия семьи. Но в первую очередь мы делаем это для себя, уже потом для детей. А детям нужно время и внимание — трату этих ресурсов на работу нужно соизмерять с тратой на воспитание.
Исключительно важно, чтобы в семье были традиции, свои ритуалы, общие дела. Это может быть совместное празднование дней рождения, ежедневное вечернее чтение или совместные прогулки и путешествия… Даже утренние развозы детей (сад, школа, секция), могут стать удовольствием и индивидуальным временем для общения с ребёнком. Учитесь находить время, когда вы будете только вдвоем со своим ребенком, оно не должно пересекаться с форматом «вся семья». Нужно успевать и то и другое.
Воспитание — это история не только про «отцовские разговоры» и «материнскую заботу», это ежедневная рутина, в которую очень здорово включаться! Мамам не нужно бояться просить мужей менять памперсы или вставать ночью к младенцу, а папы не должны бояться этого делать — именно такие обыденные заботы делают вас ближе с ребёнком.
Современные дошкольники испытывают колоссальные нагрузки: раннее развитие требует от них вложения сил, времени, внутренних ресурсов. Детский сад на полный день, вокальная или танцевальная студия, спортивная школа или школа искусств, керамика или занятия по актерскому мастерству, изучение английского или китайского языка… Научить ребёнка читать в 1,5 года и потом всем рассказывать об этом — что это, если не родительское тщеславие? В каких-то исключительных случаях это гениальность ребёнка, но чаще под этим родители маскируют своё честолюбие.
Важно понимать предел гибкости ребёнка. Если рассуждать, как правильно направлять ребёнка в верную сторону, то надо видеть его векторы. Может быть, вы пытаетесь ему предложить то, что совсем перпендикулярно его движению? Ребёнок обожает литературу, а вы думаете, что профессия врача престижнее и заставляете его усердно учить биологию.
Взрослым кажется, что они делают что-то из своих лучших побуждений, а для ребёнка это «совсем не туда». И в эту точку лучше не попадать. Всё нужно пробовать мелкими пробами. Кажется, привлекает механика? Не нужно на радостях обрушивать на него шквал олимпиадных заданий, нужно знакомить с разными сферами аккуратно, дозированно, чтобы понимать степень сопротивления или вовлеченности в процесс.
Детей нужно учить выявлению причинно-следственных связей. Мир меняется, в будущем будет гораздо больше профессий на стыке знаний и навыков в разных сферах. Будет меньше специальностей, замкнутых в предметные рамки, а больше тех, где все перемешано. В нашей взрослой жизни все меняется быстро, в их детской — тем более. И с этим нужно уметь взаимодействовать, учить детей видеть причинно-следственные, эмоционально-физические и метапредметные связи: как один предмет связан с другим, как связаны явления, действия — с эмоциями, эмоции — с ответными действиями.
В целом гаджеты — часть мира современных детей. Ограничения в этом — шаг в сторону формирования из ребёнка белой вороны. Это не значит, что он станет изгоем, но взаимоотношения со сверстниками это точно затруднит. Если сами родители проводят много времени с компьютером и телефоном (особенно сейчас – есть родители, которые работают из дома и чуть ли не круглосуточно взаимодействуют с техникой), то несколько противоречиво выглядят слова «А тебе нельзя». Степень любви к гаджетам у детей разная: кто-то посмотрит мультфильм и через 5 минут уйдет по своим делам; кто-то любит гаджеты и использует их с целью общения; для кого-то – это источник разнообразных игр.
Экранное время — другое дело. Ребенку раннего возраста (до 3 лет) надо взаимодействовать с гаджетами в исключительных случаях. И если они случаются, стараться ограничивать это 15–20 минутами в день.
Современные дети воспитаны в культуре гиперссылок. А она позволяет уходить бесконечно далеко. У родителей современных детей было не так, они воспитаны в ограниченной культуре: определенное число компакт-дисков, кассет, времени мультфильмов по телевизору и книг в шкафу. Интерес был ограничен во времени и в пространстве, его достаточно легко можно было контролировать. А у наших детей он безграничен, забор построить невозможно. А если невозможно — нужно договариваться, насколько далеко можно уйти.
Мы переживаем за то, что дети делают в интернете, и это естественно. Точно так же как переживаем за темный двор, по которому они идут из школы домой. Но тут нельзя ничего запрещать, можно договориться, и делать это очень важно: проговаривать, находить точки взаимодействия, обсуждать.
Важно знать, чем интересуются наши дети: какие мультфильмы смотрят, мечтают о каких игрушках. Здесь речь идет взаимопонимании и общности интересов. Надо находиться с детьми в одном культурном поле: смотреть фильмы, смеяться над одними штуками, рассказывать друг другу истории, откровенно о чем-то говорить. Но важно оставаться родителями, у которых есть авторитет, и строиться он должен не на физическом, интеллектуальном или финансовом доминировании, а на других вещах. Чтобы построить с детьми честные отношения нужно быть с ними честными и открытыми. Дети очень хорошо считывают родителей.
Родителям важно учиться рефлексии. И умеренности. Несмотря на то, что это две разные вещи. Родители детей прежних поколений не были склонны к рефлексии. Могли бить, могли многое запрещать, могли кричать и принуждать выбирать «семейную» профессию (все военные, и ребёнок будет военным; чего он хочет, никого не волнует). Это происходило, потому что никто не думал, правильно это или нет. Не было принято задумываться, нормально ты воспитываешь детей или нет.
Но с другой стороны, можно записаться на 10 курсов «ответственных родителей», бесконечно изучать подходы к воспитанию, читать книги и статьи и проецировать это на свой опыт. В этом смысле рефлексия может вызвать чувство вины (я всё делаю не так, как нужно). Поэтому должно быть чувство меры.
Поколение родителей, которым сейчас около 30-40, — прекрасное! Мамы и папы умеют размышлять, осмысленно относятся к своему родительству.
В воспитании нет гарантий результата, это уникальная сфера: даже если мы делаем все «идеально», это не гарантирует успех, а если неправильно — это не провал. Если в математике 2*2 будет 4, то в воспитании это может быть 5, 6 или корень из 7. Нужно просто пытаться быть «хорошим» родителем.
педагог-психолог Пославская С. А.